上幼兒園哭太久、長時間不適應，長大后遭遇挫折承受不住，僅僅是因為回溯童年，看不到媽媽時，擔心媽媽就從此消失不見！那么，兒時的安全感是如何在冥冥中影響你一生的？
人的初安全感的建立，是和自己嬰幼兒時期、父母功能的發揮緊密聯系在一起的。讓小樂從“我能活下去嗎？”“我能做我自己嗎？”和“我夠好嗎？”這三個不同的階段來慢慢講給你聽。
0-90天：我能活下去嗎？
嬰兒從舒適的子宮降生到一個完全陌生的世界，以前通過臍帶輸送的豐富營養現在完全中斷，羊水中的自由自在被一種鉛一樣沉重的感覺代替。所有這些變化都是劇烈的，比我們成人生活中的任何困境和挑戰都更加劇烈。
這個階段孩子的需求就是活下去，從生理營養和心理營養兩個方面獲得滿足以便活下去。生理營養即“各種生理需要的滿足”，不需多言。而心理營養則并不是那么顯而易見。
這個時期嬰兒的心理營養主要有兩種：其一，被無條件的接納；其二，被看成重要的，至少在這九十天里。正常來講，這些是不成問題的。
當然，媽媽還會自然的分泌乳汁。不同時段的乳汁營養成分不一樣，完全和不同階段孩子的需求相匹配。但是，每個家庭都有不同的境況，生活并不總是按照正常的情況發展的。諸多因素會影響到母親是否能夠盡職。
其一，孩子降生時，年輕的父母還沒有完全擺脫生活的壓力，在物質收入和社會認可方面都處于掙扎奮斗期。而孩子占用這么多時間和精力，自然會引發沖突。
其二，年輕的父母大約在結婚后一兩年內生下寶寶。一兩年的時間常常不足以讓夫妻有比較好的融合，學會彼此相處。夫妻關系的不通順，會大大影響母親的情緒。
其三，從女孩到妻子再到母親是一個角色突變，并不是所有的女性都對這樣的轉變有所準備和受過訓練，如果母親在自己原來家庭中成長得很好，母親為其樹立了良好的榜樣，她就更能適應和勝任這些角色，如果不是，那么就會面臨困難。
總之，壓力和各種負面情緒會直接影響到母親苯體胺的分泌。苯體胺分泌不足，會導致母親從情感上接納孩子不夠，只是從理性的責任感來照料小孩。
如果只是出于責任而非享受做母親的過程，那么這個過程是非常煎熬的，就像婚姻退化為責任一樣讓人感覺負擔。母親在壓力和負面情緒中做母親，常常心力交瘁。所以，生小孩一定要準備好，物質上有一定基礎，情感心理上也準備好。
溫馨提示：如果孩子在“無條件接納”和“重要感”兩個方面得不到滿足，孩子的安全感就會出現問題。如：占有欲強，愛妒嫉，長大后就會特別“粘人”。幼兒園、小學粘老師，中學談戀愛。總之，會不斷尋覓，找到一個在他面前自己重要、被接納的人。
90天-36個月：我能做我自己嗎？
這個時期，總體來講，孩子開始學習分離和獨立，以及為自己的行為負責。因為時段較長，我們還可以細分一下。
4-10個月
孩子比以前已經長大了很多，已經可以笑了，這是一個分水嶺，孩子的自我意識從此開始萌芽。另外，孩子開始學會一些自我安撫的方法，如吃手，或者迷戀一些替代物，如毛巾、柔軟有毛的玩具等。
孩子已經不像上一個階段那樣“完全需要母親”了。這個時候考驗的是：母親自己有沒有安全感，是否能夠忍受孩子不再完全需要自己。如果母親安全感不足，就會把“放手”看作“失去”，從而給孩子過多的照料和關注，以求孩子像以前一樣完全需要自己。故而妨礙了孩子“分離”和“獨立”。
10-16個月
這時候，孩子各方面的能力均有突破性發展了，慢慢學會了走路，大大地拓展了自己的生活空間。孩子開始更多的交替嘗試親密與分離。
常見的表現是：一會兒跑到你身邊讓你抱，一會兒又跑到旁邊自己玩。建議的做法是：孩子要我們抱我們就抱，孩子想自己玩就讓他自己玩。不推薦的做法是：跟著自己的情緒走，高興時想抱孩子不管他想不想拉過來就抱，不高興時不想抱孩子，孩子要抱也不給。當然，這不是說我們就沒有主動性。
正常情況下，經過多次的交替嘗試親密和分離，孩子建立了初步的安全感，不會那么粘人，也不會排斥別人抱他。
16-24個月
這時候，孩子開始嘗試更多的分離和親近，也開始有自己的“脾氣”，有時候顯得不是那么好理解。其實孩子的心理是這樣的：當他不會不能的時候，又迫切的想要你的幫助和支持。但是，他又不允許你過多地參與。因為那樣，他會感到你干涉和妨礙了他的自主嘗試。所以，的方法，還是跟著孩子的需要走。
他沒主動要我們幫助，我們就不參與，無論他做成什么樣；但他要幫助，我們就馬上去幫；而若他覺得夠了，我們就停手，再讓他自己做。不要在意一時一事的結果，而要重視這個過程。
24-36個月
這時期需要格外提醒的就是，不要放大威脅。孩子生活經驗匱乏，對什么東西都充滿興趣，不太了解水、火、電、煤氣、攀高等危險因素的存在。
如果大人毫不在意，那孩子是危險的；但是不能因噎廢食，過分保護。比較好的做法是：讓孩子適當的嘗試，用各種方法讓孩子了解到危險，而不是嚴厲的禁止。
讓孩子探索自己和世界的活動應該被保證，遇到危險因素，也正好是孩子了解危險、增長知識和能力的機會。總之，從會笑到現在，孩子都會更多的嘗試分離和獨立。
如果他通過多次的嘗試認識到：他想親密的時候，媽媽就可以跟他親密，想要幫助的時候，媽媽就能來幫助；而他想自己玩、做事情的時候，媽媽也允許并關注。那么，這個孩子的安全感就會比較穩定的建立。
溫馨提示：如果孩子很獨立，自己的事情處理得很好，那么母親會因為孩子不怎么需要他而陷入失落。因為“不被需要”，就仿佛自己“不重要”，就仿佛孩子和自己“不夠親密”。
相反，假如孩子不能獨立，自己的事情處理不好，母親又會很失望。她對孩子有太多的期望。如果孩子不是一個“好孩子”，那么她也就無從成為一個“好媽媽”。
4-5歲：我夠好嗎？
從四歲開始，孩子的自我意識逐漸建立。孩子開始有“我”的概念了，也就開始有記憶了。此時，父親的影響也開始漸漸趕上、甚至超過母親了。
這個“我”是一個嶄新的“我”，孩子們會非常關注這個“我”夠不夠好。這就像，作家寫完篇小說、建筑家建好棟建筑時，特別關心這些作品的反響一樣。這個“我”又是相當稚嫩的“我”，在自我認知和評價方面非常地依賴他人，非常需要他人的贊美、肯定和認同。
而主要的他人就是孩子的父母，其中，父親的影響力通常又大大的超過母親。之所以如此，和男性在人類幾千年的文明中的統治地位有很大關系。母親通常代表“家庭和情感”，父親通常代表“社會和責任”。
父親鼓勵、肯定自己的孩子，從理論上說，既不困難也不復雜。而這些鼓勵和肯定，對于孩子的自我價值感、性別認同都是關鍵的。在這方面，父親的作用通常大于母親。這并非說母親的鼓勵和肯定沒有作用，而是說父親的影響力更大。
對于父親來講，能否得到妻子的欣賞和尊重格外重要，這直接影響到父親在什么樣的心情下做怎樣的“父親”。所以，父親在外事業剛起步，在家得不到妻子的認同、欣賞和追隨，是父親不能夠很好的去肯定、鼓勵孩子的原因。
而欣賞和肯定孩子不是一個可以學習到的技巧和方法，而是一種真實的狀態和能力。只有真誠地贊美和欣賞才有影響力，相反，如果沒有真誠的欣賞，一定將會有“真誠”的指責來填充。第二點也是常見的。孩子固然從遺傳上來自父母，必有相像之處。但孩子也是獨立的個體，必有不同之處。
所謂的“接納”“尊重”就是針對這些不同而言的。父親有自己的個性和習慣，常自然的希望孩子像自己一樣。比如父親行事果斷，那么面對一個“優柔”的孩子就是一個考驗，常常會奇怪甚至質問：你怎么就跟我不一樣呢？做個事情怎么這么瞻前顧后、慢慢騰騰呢？
事實上，每種個性都有它的好處。比如憂郁型的孩子往往“深刻”、“敏感”、“可靠”、“有才華”；樂天型的孩子往往“善于交際”、“適應力強”、“樂觀活潑”、“容易放下”。當然他們也各有各的局限。
綜上所述，倘若孩子在以上各個時期所需的心理營養都能得到充分滿足，那么孩子下一個階段的成長就會很自然很順利，也就是說了，安全感關系著孩子一生的幸福，關系著孩子是否有內心去面對未知的人生，所以，父母們都需要以身作則，有意識有耐心的多陪伴多傾聽，去幫孩子儲備充足的安全感。
后嬰蓓樂祝所有寶寶們在健康成長的軌道上漸行漸遠，嬰蓓樂，“嬰”愛呵護，“蓓”享快樂。
