我都說了對不起，你還想怎樣？近日，我的一名學生到一所學校去當實習老師，回來之后，她非常感慨地與我分享：現在的孩子很難教。

　　我便問她為什么？她回答到：那邊的一名學生，做錯了事后，雖然很快就道了歉。但是當她要求那位學生處理事情的時候，那位學生竟很不耐煩地回應她“我都已經說對不起了，你還想要我怎么樣？”學生的這番話，讓她非常驚愕。

　　這讓我想起了我半年前的一次經歷，那是個周末，我和家人一同去吃火鍋。一對父母帶著兩個小男孩坐在我們隔壁桌，吃飯中，這兩個孩子一直吵鬧不休，不一會兒，他們便離開桌子互相推搡了起來。

　　推著推著，可能一時失手，一個孩子就把我們這桌裝火鍋菜盤的架子推倒在地，好在盤子是塑料的，沒有摔破，但菜撒了一地。

　　孩子的父母看到后，便立刻起身大聲訓斥孩子，要求孩子跟我們道歉。兩個孩子慌慌張張地說了“對不起”，然后他們就回座位去了。

　　他們走后，我開始跟家人一起蹲下來撿菜，在撿的過程中，我剛好抬了一下頭，看到那兩個孩子正在看我們，我就問他們“你們要不要來幫忙？”

　　兩個孩子先是愣了一下，然后較大的孩子先回答：“可是我們已經說過對不起了。” 較小的孩子則是轉過頭去看他媽媽，他媽媽看了我們一眼，說“真的很不好意思啊！”

　　然后，隔壁桌的媽媽叫兩個孩子坐好，開始嚴肅地教育孩子，講了許多道理：你們吃飯不應該亂跑、要懂得尊重別人、不應該影響到別人、做錯事要馬上對人家說對不起……就這樣，一直到我和家人把地上的菜收拾好。

　　隔壁桌的媽媽就一直在邊上看著我們收拾，同時也在訓斥孩子，可大人和孩子，沒有一個人過來幫忙。

　　我當時就想起了那個我實習的學生遇到的那個做錯事說：“我已經說對不起了，你還想要我怎樣”的孩子，應該也和這兩個孩子是一樣的。

　　當孩子年齡這般小的時候，接受的教養方式大概就是父母這種“說對不起加不停說理”的管教方式，而這種管教方式顯然是有問題的。

　　光說理有些不對

　　近幾年，獨生子女的時代伴隨著父母教育程度升高，我逐漸看到一個現象，父母們不再用傳統的打罵的方式管教孩子，而更加傾向于用“講道理”的方式，處理孩子的一些犯錯行為。

　　而其中標準的模式就是，當孩子做錯事時，父母必然會先要求孩子說“對不起”，然后仔仔細細地告訴孩子這件事情中他究竟錯在了哪里，以及為什么這樣做是不對的。

　　當孩子對這件事情道了歉，也表示理解及同意父母的說理時，這個管教到這里就結束了。可是這整個過程中，家長們卻忽略掉了一個非常重要的環節：

　　“對自己的行為負責任”！

　　年幼的孩子因為年紀尚小，經驗不足，原本犯錯就是非常正常的事情。重要的是，當他做錯事時，父母應該如何回應他，這將影響到孩子下一次犯錯時的表現。

　　如果父母在孩子做錯事時用打罵的方式進行回應，那么整個過程中，孩子將處于恐懼的情緒中，便很難去對這件做錯的事件本身進行反省。

　　可是，如果孩子做錯事時，父母僅僅只是要求他道歉，并且不斷地對其講一些道理，孩子可能學到的就是：我做錯事后，只要說了聲“對不起”，再被父母呵斥一下，其他就沒我的事了。

　　把這兩種管教孩子的方式放在一起比較起來，其實誰也不比誰高明，因為這兩種方式都沒有達到管教的目的。

　　讓孩子為犯錯行為負責

　　孩子做錯事，父母管教的重點應該是讓孩子清楚的明白，他做這件事情會造成什么樣的后果，更重要的是，他做錯的事情，必須由他為這件事的后果承擔責任。

　　比如說，孩子因為邊吃邊玩而摔碎了碗，父母大可不必火冒三丈、大發雷霆，可是父母要讓孩子負責把打翻的東西收拾干凈。

　　父母不能代替他收，父母可以告訴他應該怎么收，看著他收，但是如果孩子不收完，就不能去做其他任何的事，直到孩子清理完畢為止。下次，孩子就會知道，吃東西的時候不要胡鬧，否則要自己收拾很久。

　　又例如，孩子把別的小孩子的玩具弄壞了，父母也不必生氣和打罵。但要讓孩子補償對方，比如，把自己心愛的玩具賠給對方。下次孩子就會知道，玩別人的玩具要小心愛惜，否則會換來讓自己心痛的代價。

　　如果遇上了不可補償的狀況，比如孩子和其他小朋友打架，把別的小朋友弄傷了。那么，父母就應該帶著孩子去看別人流血的傷口，讓孩子看受傷的小朋友接受治療的過程，讓孩子看見他是如何造成了別人的痛苦，如果受傷的小朋友需要協助，盡量讓孩子動手幫忙。

　　事情之后父母可以說些道理，但不是訓斥，只需要讓孩子知道，他這樣做會讓父母覺得很難過，并且教導孩子以后要怎么做會更好一些。

　　不必打罵，不必過度說理，重點是要讓孩子有真實的體驗，真真切切體會到這樣做的后果。孩子就會認識到：為什么我不要再做這樣的事，因為我要付出代價，因為我造成了傷害。做錯事，從來都不是說聲“對不起”就可以了事。