前幾天，幾個老朋友年末相聚在一起聊天。有一個朋友談起我們一個小學同學被人追債，結果打傷了人，被關了。記得在很多年前，我們還一起去河里捉魚，一起去勤工儉學。只是，跟著他一起出現在我們記憶里的是他媽媽那張從沒笑過的臉。好像有發不完的脾氣。說實話，當年我們都怕他媽媽。他也怕，而且從來沒有得到過媽媽的夸獎。

　　父母在他很小的時候就離婚了。他跟著媽媽過。可是壓力繁重、脾氣火爆的媽媽從來就沒有表揚過他。反而常常跟人抱怨說他不聽話，人又懶，不給家里做事。還說他像他爸爸，很笨，不指望他會讀書。

　　其實當時他在班上的成績非常好。而且智商也跟朋友們差不多，人挺聰明的。但是由于家庭的變故，加之媽媽的否定，讓他慢慢地失去了學習的熱情。他跟我們說：

　　“反正我很笨，不是讀書的料，不讀了。”被校園邊上那些小混混瞧上了，于是加入了他們。中學畢業就被學校退學了。如果他的媽媽當初能多鼓勵他，而不是否定他。那他的人生會怎樣呢？可惜的是成長無法重來，而人生也沒有假如。

　　1、我們都會有這樣的經歷。在小的時候，會聽到大人們對我們的評價。好的評價，差的評價都會有。但是每個孩子幾乎都會想要好的評價。

　　我記得自己那時候作文寫得好，有一次獲獎了，在學校的公布欄里公布。我們那有一個走門竄戶賣豆腐的老伯看到了。每次經過我家就會跟我奶奶說：“你家孫子真不錯，作文寫的真好，好好培養，以后會有出息的。”奶奶喜笑顏開，我聽到也心里美滋滋的。一定要繼續努力，并且我自己也認識到自己有這個能力，多了一份自信。每個孩子在成長過程中都有一個這樣的階段。他們會開始評價自己，在心理學的發展角度說就是“自我概念”的發展。

　　而一個人從什么時候開始形成自我呢？心理研究是發現是從嬰兒時期就開始的，直接的影響人就是父母。父母的行為和語言暗示起到了關鍵的作用。積極的心理暗示，給孩子帶來正面的影響；不良的心理暗示，給孩子帶來負面的影響！

　　比如父母常常說孩子“你真笨”。孩子做作業做錯了，就說“你真笨！這么簡單的題目都不會做。”孩子跟其他小伙伴在外邊玩的時候起了爭執，如果被其他的孩子欺負了，父母就說“你真笨！為什么每次都是你被欺負，你就不會去打回去啊！”

　　孩子考試成績不理想，就說“你真笨！就不是一個讀書的料。”孩子自己在內心覺得父母都說自己笨，就會變得畏畏縮縮。做什么事都怕，因為怕人說自己笨。可怕的是，孩子到了后面，也會真的覺得自己笨。原因是父母和周邊的人都說自己笨。

　　有一個做心理咨詢的朋友講過一個案例。有一天，一個媽媽帶著一個10多歲的孩子找到他說：“我的孩子是早產，而且生的時候又是難產，醫生說當時可能對孩子的智力有影響。我也覺得他有點那個‘笨笨的’，學習成績也很差。”

　　站在一旁的孩子眉清目秀的，一直低著頭聽媽媽講，不敢看醫生。也許他也覺得自己天生腦子有問題。他后來跟孩子談了很久，發現這個孩子的反應速度和邏輯思維都很好。不可能是他媽媽說的笨孩子。

　　進行智力測試發現，孩子的智力沒有任何問題。他成績差是因為媽媽一直以來的心理暗示，說他是早產兒，大腦也受到了傷害。他就覺得自己理所當然不會讀書，不如其他同學。在心理醫生的疏導下，這個孩子解除了這多年來困擾自己的心結。后來成績越來越好，升入了當地中學。

　　2、很多的父母喜歡給自己的孩子貼標簽，而且往往在不經意間犯錯。自己一時之間還察覺不了。而等察覺的時候，孩子可能已經受到了傷害。父母如果不及時發現并改變的話，就會讓孩子的自我概念中融入你貼的這些標簽。影響著他們對自己的正確評價。

　　我發現快4歲的兒子已經在不斷地評價自己。前幾天他跟外公說：“我是一個很聰明的人，捉迷藏時，我躲起來，你們都找不到我。”“還有一次我跟爸爸在菜市場走散了，但是我沒有動，一直等爸爸找到我。”他就是通過自己的這些經歷進行自我評價。

　　而我不希望他過于強調聰明，而是要努力才好。有時候我聽到他說這些的時候，就會說“爸爸也覺得你很聰明，但是覺得你不夠勤快，有點懶。”而且我發現自己特別喜歡跟孩子說“你有點懶”。

　　這樣的話看上去真沒什么，可是無形之中我就在打標簽，在犯錯。孩子怎么做才是勤快？為什么要給他貼一個不勤快的標簽呢？很多時候就是因為我們大人的主觀評價，而實際上真相并非如此。

　　我仔細想想，發現只要我帶著他一起，教會他如何做。小家伙挺勤快的，比如洗菜、擇菜、拖地，樣樣能做。只是有時候注意力集中的時間有限，一件事當然不能堅持很久。而我卻用要求大人的標準去評價孩子。

　　所有父母都愛自己的孩子，也希望自己的孩子好，但是總是在不經意間，給我們的孩子施加了無數的不良心理暗示。治標得先治本，孩子變壞變差，根源還是父母。往往是父母本身需要改變。

　　3、孩子都會積極地尋求贊許，得到認同。很多孩子到了2歲就有了很強地客服困難的動機，希望獲取大人的贊譽。

　　比如我們會看到一個2歲的孩子成功地組裝了一個小機器人，會微笑著揚起頭，跟父母說，“快來看呀！這是我做的。”這個時候，他們在尋求來自父母的贊許。而這樣的贊許會讓孩子形成安全型依戀狀態。

　　孩子需要可以為他們當安全港、關愛、負責的父母，這樣才能讓他們面對生活及學習中出現的各種挑戰時，能夠不會害怕和焦慮。在早期形成安全型依戀的孩子，在兩歲的時候能夠更好地解決問題，好奇心更強，也更加獨立。

　　進入小學之后也會對解決問題更感興趣，因為他們擁有更多的自信。而一直擁有安全型依戀狀態的孩子，長大以后在社會交往和婚姻家庭生活中都會更加自信平和。

　　從心理學的角度來看，以積極的態度對待孩子、暗示孩子，孩子就可能朝著積極的方向前進；相反，如果對孩子存在偏見，或者總是說些負面的話，孩子就很可能會朝著相反的方向發展。

　　所以，與其主觀的打那些標簽，不如實實在在的陪伴和引導。請少一些責怪，多點鼓勵，相信在不久的將來，你將收獲一個好孩子。